너를 미워할 시간에 나를 사랑하기로 했다 (나에 대한 자신감, 관계의 필요와 바램, 타인에 대한 반감)

직장생활을 하면서, 혹은 일상의 다양한 관계 속에서 우리는 끊임없이 타인의 말과 행동에 상처받고 그 의미를 분석하느라 에너지를 소진합니다. '왜 그 사람은 나에게 그런 말을 했을까', '저 사람은 도대체 왜 저런 행동을 하는 걸까' 같은 질문들로 퇴근 후에도 마음이 편치 않은 경험, 누구나 한 번쯤 겪어보셨을 것입니다. 서울대학교 심리학 전공자이자 삼성, LG, 현대, SK 등 대기업에서 인간관계 코칭을 진행해온 저자가 발견한 공통점은, 인간관계로 힘들어하는 사람들 모두가 타인의 마음은 궁금해하면서 정작 자기 자신의 마음에는 무관심하다는 사실입니다. 이 책은 그런 우리에게 관계의 중심추를 '타인'이 아닌 '나'로 옮겨오라고 말합니다.

나에 대한 자신감: 관계의 출발점

랄프 왈도 에머슨은 "나에 대한 자신감을 잃으면 온 세상이 나의 적이 된다"고 말했습니다. 이 문장은 인간관계에서 겪는 어려움의 본질을 정확히 꿰뚫고 있습니다. 우리는 누군가와 잘 지내기 위해 그 사람이 변하기를 바라거나, 내 성격과 취향을 억지로 맞추려 노력합니다. 하지만 저자는 이 모든 노력이 불필요하다고 단호하게 말합니다. 그저 내 자신에 대해 공부하면 된다는 것입니다.

나를 공부한다는 것은 '내가 관계에서 특히 예민하게 느끼는 부분은 무엇인지', '어느 정도의 물리적, 심리적 거리감을 편하게 느끼는지' 등에 대한 나만의 기준을 먼저 세워보는 일입니다. 나에게 편한 관계를 먼저 이해해야 그것을 상대에게 요구할 수도 있고, 나와 맞지 않는 상대를 솎아낼 수도 있기 때문입니다. 자신에게 친절한 사람은 실수에서도 배움을 얻고, 고통을 잘 견뎌내며, 상처를 보다 긍정적인 방향으로 회복할 수 있다는 연구 결과도 이를 뒷받침합니다.

직장에서 싫은 사람 앞에서 싫지 않은 척하느라 에너지를 소모하는 경험은 누구나 있습니다. 하지만 이는 나에 대한 자신감이 부족하기 때문에 발생하는 현상입니다. 다른 사람의 인정과 칭찬에서 자유로워지는 가장 확실한 방법은 어떤 경우에도 내 삶에 온전히 몰입하는 것입니다. 나를 위한 투자를 게을리하지 않으면서, 있는 그대로의 나를 인정해주는 사람들과 더 많은 시간을 보내고, 새로운 것을 배우고 성취하는 과정을 즐겨야 합니다. 결국 내가 나를 인정하지 못하면 아무리 상대가 나를 칭찬하고 격려한다고 해도 내 안의 인정 욕구는 채워지지 않기 때문입니다.

타인 중심 사고	나 중심 사고
왜 그 사람은 나를 이해하지 못할까?	나는 어떤 관계가 편한가?
그 사람이 변해야 한다	나의 기준을 먼저 세운다
타인의 인정을 갈구한다	나를 먼저 인정한다

관계의 필요와 바램: 구체적으로 말하기

관계에서 내가 막연히 '원하는 것'과 나에게 진짜 '필요한 것'을 구별하는 일은 매우 중요합니다. 우리는 종종 이상적인 기대를 품고 상대방이 내 마음을 알아서 읽어주기를 바랍니다. 하지만 저자는 이상적인 기대는 내려놓고, 내가 상대에게 필요로 하는 것을 구체화해보라고 조언합니다. 내가 말을 하지 않아도 상대가 알아주기를 기대하지 말고, 가능한 한 자세하게 상대에게 내가 바라는 것을 설명해야 한다는 것입니다.

희망 사항을 이야기할 때는 상대의 부족한 점을 지적하기보다는, 내가 바라는 점을 강조하는 것이 효과적입니다. 예를 들어 "당신은 왜 내 말을 들어주지 않느냐"라고 비난하는 대신, "나는 당신이 내 이야기를 경청해주었으면 좋겠다"고 표현하는 것입니다. 이러한 표현 방식의 차이는 관계의 질을 크게 좌우합니다.

또한 과거의 관계에 대해서도 새로운 시각이 필요합니다. 만약 서로에게 공통적인 것이 없다면, 이제는 오랜 관계에 안녕을 고하고, 변화한 나와 잘 맞는 새로운 사람들을 알아가는 데 시간과 에너지를 투자해야 합니다. 과거의 인연이라는 이유만으로 맞지 않는 관계를 억지로 유지하는 것은 나의 소중한 에너지를 낭비하는 일입니다. 시간을 내어 생각하고 성찰하는 것은 내 삶을 주체적으로 이끌어가는 데 큰 도움이 됩니다. 이때 주의해야 할 것은 생각 정리를 하다가 그 생각에 오히려 압도되지 말아야 한다는 점입니다. 생각이 꼬리에 꼬리를 물어 걱정으로 번진다면, 생각이 나를 압도하고 있다는 증거입니다.

인간관계에서 번아웃이 올 것 같다면, 내가 진정으로 필요로 하는 관계가 무엇인지 명확히 하고, 그것을 상대에게 구체적으로 전달하는 연습이 필요합니다. 이는 나를 아끼고 나를 단단하게 만드는 첫걸음입니다.

타인에 대한 반감: 투사를 통한 자기 이해

누군가에게 강한 반감을 느꼈다면, 그 사람에게서 나와 닮은 부정적인 모습이나 결점을 발견한 것일지도 모릅니다. 심리학에서는 이를 '투사'라고 부릅니다. 불행했던 유년기의 자신을 닮은 자식을 유독 미워하는 부모, 자신의 외모에 불만족해 타인의 외모를 더 강하게 비판하는 사람들 모두 우리가 흔히 마주하는 투사의 얼굴입니다. 저자는 단호하게 말합니다. 이유 없이 싫은 사람은 없다고. 아직 내 안의 또 다른 나를 인정하지 못한 것일 뿐이라고.

부정적인 생각이 꼬리에 꼬리를 물 때는 자신의 생각을 반박해보는 태도가 필요합니다. 저자는 한 사례에서 "이 모든 것이 사실인가요?"라는 질문을 던집니다. 상대방에 대한 부정적인 감정과 생각이 실제 사실에 근거한 것인지, 아니면 내 안의 투사된 감정인지를 구분하는 작업은 매우 중요합니다. 직장생활 중 싫은 사람의 행동을 분석하느라 퇴근 후에도 직장인 OFF 모드가 되기 어려운 경험은, 사실 그 사람보다는 나 자신의 내면을 들여다보라는 신호일 수 있습니다.

상대방의 말과 표정에서 상처받고 혼자서 의미 부여하면서 스스로를 괴롭히는 행동 역시 투사의 일종입니다. 타인을 미워하는 일에 에너지를 낭비하기에는 우리의 인생이 너무나도 소중합니다. 우리의 귀한 삶은 타인을 향한 미움이 아닌 '자신을 향한 사랑'으로 채워야 합니다. 이를 통해 더욱 긍정적인 에너지로 나만의 '맞춤 관계'를 맺을 수 있게 됩니다.

투사의 신호	대처 방법
이유 없이 특정인에게 강한 반감	내 안의 닮은 부정적 모습 찾기
부정적 생각의 반복	"이것이 사실인가?" 질문하기
타인 분석에 에너지 소진	나를 사랑하는 일로 전환

인간관계로 힘들어하는 것은 어른이 되어서도 여전히 어려운 과제입니다. 하지만 이 책이 제시하는 것처럼, 관계의 중심을 '타인'이 아닌 '나'로 옮겨오면 상황은 달라집니다. 나에 대한 자신감을 갖고, 내가 필요로 하는 것을 구체적으로 표현하며, 타인에 대한 반감을 통해 나 자신을 더 깊이 이해하는 과정. 이 모든 것은 결국 나를 아끼고 단단하게 만드는 여정입니다. 상대방이 개과천선하기를 기다리거나 변하지 않는 그를 원망할 필요 없이, 나 자신을 공부하고 사랑하는 것만으로도 인간관계는 충분히 나아질 수 있습니다.

자주 묻는 질문 (FAQ)

Q. 나를 사랑하는 것과 이기적인 것의 차이는 무엇인가요?

A. 나를 사랑하는 것은 나의 기준과 필요를 명확히 하여 건강한 관계를 만드는 것이고, 이기적인 것은 상대방의 입장을 전혀 고려하지 않는 것입니다. 나를 사랑한다는 것은 나의 필요를 구체적으로 표현하되, 상대방도 존중하는 균형 잡힌 태도를 의미합니다.

Q. 오랜 친구인데 더 이상 맞지 않는다면 관계를 정리해야 하나요?

A. 서로에게 공통적인 것이 없고 만남이 부담스럽다면, 오랜 인연이라는 이유만으로 관계를 억지로 유지할 필요는 없습니다. 변화한 나와 잘 맞는 새로운 사람들을 알아가는 데 시간과 에너지를 투자하는 것이 더 건강한 선택일 수 있습니다.

Q. 직장에서 싫은 사람을 어떻게 대해야 할까요?

A. 먼저 그 사람에게 느끼는 반감이 실제 사실에 근거한 것인지, 아니면 내 안의 투사된 감정인지를 구분해보세요. "이것이 사실인가?"라고 질문하며 부정적인 생각을 반박해보고, 그 사람을 분석하는 데 쓰는 에너지를 나를 사랑하는 일로 전환하는 것이 중요합니다.

Q. 나에 대한 자신감을 키우려면 구체적으로 어떻게 해야 하나요?

A. 나를 위한 투자를 게을리하지 않으면서, 있는 그대로의 나를 인정해주는 사람들과 더 많은 시간을 보내고, 새로운 것을 배우고 성취하는 과정을 즐기세요. 다른 사람의 인정보다 내가 나를 인정하는 것이 먼저입니다.

--- [출처] 너를 미워할 시간에 나를 사랑하기로 했다: https://www.yes24.com/product/goods/136269105