애드센스 승인 블로그

혹시 부모님께 속상한 마음을 털어놨다가 오히려 "네가 잘못했어"라는 말만 들어본 적 있으신가요? 저는 그런 경험이 너무 많았습니다. 어릴 때부터 제 부정적인 감정은 한 번도 제대로 수용된 적이 없었거든요. 그래서 예일대 감성지능센터장 마크 브래킷 교수의 『감정의 발견』을 읽었을 때, 제 과거가 고스란히 보이는 것 같아서 놀랐습니다. 이 책은 단순한 심리학 이론서가 아니라, 감정을 인식하고 표현하고 조절하는 구체적인 방법을 알려주는 실전 가이드였습니다. 감정 표현, 왜 이렇게 어려운 걸까요? 저자 마크 브래킷은 어린 시절 지독한 괴롭힘과 성적 학대를 당했습니다. 그런 그를 구해준 건 마빈 삼촌의 단 한마디였습니다. "마크, 기분이 어때?" 이 질문이 그의 인생을 바꿨다고 합니다. 누군가 진심으로 자신의 감정에 귀 기울여 주었기에, 감정을 있는 그대로 받아들이고 표현할 수 있게 됐다는 거죠. 저도 비슷한 경험이 있습니다. 고등학교 때까지는 기숙사 생활을 해서 부모님과 부딪힐 일이 적었는데, 대학생이 되니 상황이 달라졌습니다. 제가 조금이라도 부정적인 감정을 표출하면 엄마는 감정의 원인을 알아보려 하지 않으셨습니다. 대신 "너 도대체 왜 그러는데?", "뭐가 문제야?"라며 다그치듯 물으셨죠. 그럴 때마다 가슴이 찢어질 듯 아팠는데, 이 책을 읽고 나서야 그게 '제 감정이 부정당해서 느낀 억울함'이었다는 걸 깨달았습니다. 책에서는 이런 상황을 명확하게 짚어줍니다. 감정을 표현하지 못하면 고통이 끊임없이 계속된다고요. 침묵이 폭행만큼이나 피해를 준다는 표현이 정말 와닿았습니다. 실제로 저는 입을 닫았지만 행동으로 감정이 잘못 분출됐고, 그러면 부모님은 제 행동만 보고 화를 내셨습니다. 악순환이었던 거죠. 감정 조절, 기술로 배울 수 있다는 사실 그렇다면 감정을 어떻게 다뤄야 할까요? 저자는 감정을 '억누르는 것'이 아니라 '조절하는 기술...

혹시 여러분도 이런 경험 있으신가요? 말을 하고 나서 "아, 저렇게 말할 걸" 하고 후회하거나, 상대방의 반응에 하루 종일 기분이 좌우되는 경험 말입니다. 저는 지인들과 만날 때마다 "말솜씨는 타고나는 거야"라고 위안처럼 얘기하곤 했습니다. 심지어 다음 생에는 제발 말 좀 잘하는 사람으로 태어나고 싶다는 농담도 자주 했죠. 그런 제가 최근에 읽은 책 한 권 덕분에 생각이 조금 바뀌었습니다. 말을 잘 하는 사람은 정말 타고나는 걸까? 저는 그동안 화술 관련 책을 꽤 많이 찾아봤습니다. 어떻게 하면 조리 있게 말할 수 있을까, 어떤 말을 해도 논리 정연하게 풀어내는 사람들의 비결이 뭘까 궁금했거든요. 그런데 책을 읽어도 막상 제 현실에 적용할 만한 팁은 많지 않았습니다. 어떤 책들은 너무 어렵게 설명되어 있어서 글자는 읽었는데 무슨 말인지 기억에 남는 게 없었습니다. 그런데 『그토록 힘들던 인간관계가 술술 풀리기 시작했다』는 달랐습니다. 다른 책들에 비해 술술 읽혔고, 내용도 쏙쏙 들어왔거든요. 무엇보다 실전에 바로 써먹을 수 있는 내용들이었습니다. 책을 읽으면서 "아, 이건 내일 당장 써봐야겠다"는 생각이 여러 번 들었습니다. 대화법과 연설 화법, 제대로 구분하고 있나요? 이 책에서 제일 인상 깊었던 건 화술을 크게 두 가지로 나눈다는 점이었습니다. '연설 화법'과 '대화법'인데요, 이 둘은 정반대 성향을 가지고 있습니다. 그래서 상황에 맞게 구사하지 못하면 오히려 역효과가 난다는 겁니다. 연설 화법은 다수의 사람을 설득할 때 쓰는 방식입니다. 확신에 찬 목소리로 단정 지어 말하면 신뢰감이 생기죠. 반면 대화법은 소수의 마음을 얻기 위한 화법입니다. 자기 주장은 줄이고 상대방 의견에 귀 기울이며, 질문과 경청이 핵심입니다. 저는 사회생활 하면서 상대방 말을 끝까지 듣지 않고 제 의견을 중간에 끼어들었다가 핀잔을 들은 적이 있습니다. 그 때의 일이 지금도 필름처...

우리는 정말 자신을 믿고 살아가고 있을까요? 저는 새해를 앞두고 이 질문이 계속 떠올랐습니다. 남들 눈치 보느라, 세상의 기준에 맞추느라 정작 제 마음은 어디론가 사라진 것 같은 기분이 들었거든요. 그때 만난 책이 《흔들려도 나를 믿는 연습》이었습니다. 19세기 사상가 에머슨의 자기신뢰 철학을 필사하며 다시 저 자신과 마주하는 시간이었습니다. 180년 전 지혜가 지금도 통하는 이유 에머슨은 1841년에 "스스로를 믿어라. 세상은 결국 자기 자신을 믿는 사람을 따른다"고 말했습니다. 180년이 지난 지금도 이 문장이 가슴을 울리는 건, 결국 우리가 여전히 타인의 시선 속에서 살고 있기 때문이겠죠. 저도 SNS를 보면서 남들과 비교하고, 회사에서 인정받으려고 애쓰다가 정작 제가 뭘 원하는지 모를 때가 많았습니다. 이 책은 에머슨의 고전 《자기 신뢰》를 편저자 지선이 간결하고 따뜻한 문체로 다듬었습니다. 파트 1에서는 자기 신뢰의 핵심을, 이후 운명, 개혁하는 인간, 인간관계까지 네 가지 흐름으로 나눠 단계적으로 내면을 들여다보게 합니다. 책장을 넘기다 보면 "세상은 순응을 강요한다. 억지로 웃고, 억지로 맞장구치고... 그러나 기억하라. 대중의 시선은 바람처럼 흔들린다"는 문장이 마음을 후벼 팝니다. 필사하면서 제 마음과 대화하다 단순히 글을 읽는 것과 손으로 직접 쓰는 건 완전히 다른 경험이었습니다. "이제는 남의 기대가 아니라, 가슴이 시키는 대로 살아야 할 때다"라는 문장을 따라 쓰는데 손이 멈춰지더군요. 정말 제 가슴이 시키는 대로 살고 있나, 자문하게 됐습니다. 솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 그냥 좋은 글귀를 옮겨 적는 책인 줄 알았는데, 쓰다 보니 제 내면과 계속 대화하게 되더라고요. "행동하지 않은 깨달음은 아직 진리가 아니다"라는 구절도 인상적이었습니다. 저는 머리로는 많이 알지만 실천하지 않는 사람이었거든요. 이 문장을 쓰면서 '알기만 하고 실천하...

사랑한다는 말, 언제 마지막으로 해보셨나요? 저는 김창옥 작가님의 전작을 읽고 나서 한동안 그 질문에서 벗어나지 못했습니다. 이번에 나온 책 역시 비슷한 질문을 던지더군요. 당신의 사랑은 무엇인가요? 솔직히 이런 질문이 처음엔 좀 막연하게 느껴졌습니다. 하지만 책을 읽다 보니, 사랑이 거창한 무언가가 아니라 지금 이 순간 표현하지 못하고 미뤄둔 그 마음이라는 걸 깨닫게 되었습니다. 관계기술: 예의가 사랑보다 먼저입니다 가족이라고 해서, 오래된 친구라고 해서 함부로 대해도 되는 걸까요? 저는 이 책을 읽으면서 제 태도를 돌아보게 됐습니다. 특히 가까운 사람일수록 예의를 잊고 지내는 경우가 많았거든요. 김창옥 작가는 "사랑을 주려고 하지 말고 먼저 예의를 갖추자"고 말합니다. 처음엔 이 문장이 좀 차갑게 느껴졌습니다. 하지만 제 경험상 이건 정말 맞는 말이었습니다. 가족이든 친구든, 서로를 존중하고 배려할 때 관계가 더 견고해지더라고요. 사랑한다는 말을 백번 하는 것보다, 상대방이 싫어하는 행동을 하지 않고 한 번 더 생각해서 말하는 게 훨씬 큰 사랑의 표현이었습니다. 책에서는 이를 '관계기술'이라고 부르는데, 단순히 기술이 아니라 상대를 한 명의 독립된 인간으로 대하는 태도의 문제였습니다. 누군가를 변화시키려 하지 말고 서서히 좋은 기운을 전하라는 조언도 인상적이었습니다. 저도 가까운 사람을 바꾸려고 애썼던 적이 많았는데, 그게 얼마나 오만한 생각이었는지 돌아보게 되더군요. 사람은 가르쳐서 바뀌는 게 아니라 좋은 만남의 여운으로 물들어가는 거라는 말이 오래 남았습니다. 행복기술: 슬픔 위에서도 웃을 수 있나요? 행복을 미루고 계신 분들 많지 않으신가요? 저는 늘 "이 일만 끝나면", "이 문제만 해결되면" 그때 행복하겠다고 생각했습니다. 그런데 김창옥 작가는 이렇게 묻더군요. 언제 삶을 살 건가요? 문제와 함께 살아야 한다고요. 솔직히 이 대목에서 좀 뜨끔했습니다. 제가...

연인 사이에서 가장 흔한 갈등의 원인은 무엇일까요? 뇌과학자 정재승 교수는 우리가 가까운 사람을 '나'와 동일시하며 통제하려 하기 때문이라고 설명합니다. 《우리는 왜 사랑할수록 함부로 말할까》는 이러한 감정 조절곤란이 연인 간 다툼의 핵심 원인이라고 진단하며, 변증법적 행동치료(DBT)를 바탕으로 한 실질적인 해결책을 제시합니다. 이 책은 단순한 이론서가 아니라, 열 번의 수업을 통해 누구나 실천할 수 있는 구체적인 대화법을 알려주는 실용적인 관계 지침서입니다. 감정조절곤란이 관계를 파괴하는 메커니즘 직장에서 힘든 하루를 보낸 샐리는 남자친구 론에게 위로받고 싶어서 "와, 오늘 일진 최악이었어!"라고 말했습니다. 하지만 다른 일로 정신이 없던 론은 샐리의 마음을 알아채지 못했고, 샐리는 무시당했다는 생각에 "아냐, 됐어"라고 돌아섰습니다. 순식간에 슬픔, 수치심, 분노가 올라왔고, 결국 "내가 너를 왜 만나는지 모르겠어! 이러려고 나랑 만나?"라며 쏘아붙이게 되었습니다. 별것 아닌 일이 이별을 운운하는 큰 다툼으로 번진 것입니다. 이러한 상황의 핵심은 '부정확한 표현'과 '감정 조절곤란'입니다. 샐리는 직접적으로 위로를 요청하지 않고 에둘러 말했으며, 서운함이라는 1차 감정이 분노라는 2차 감정으로 전환되면서 진심과 다른 말을 하게 되었습니다. 뇌과학적으로 우리는 가까운 사람을 '나'와 같은 영역에 인식하기 때문에, 그 사람이 내 뜻대로 움직이지 않을 때 더 큰 좌절감과 분노를 느끼게 됩니다. 이것이 바로 사랑하는 사람에게 더 함부로 말하게 되는 이유입니다. 프루제티 박사는 변증법적 행동치료(DBT)의 권위자로서, 감정을 조절하지 못하면 평정을 되찾았을 때 후회하기 마련이라고 지적합니다. 1차 감정은 합리적이고 보편적이지만, 2차 감정은 진심이 아니며 부정확하게 표현될 확률이 높습니다. 이런 2차 감정이 표출되면 부정적인 감정을 걷잡을 수 없게...

현대 사회에서 정신 건강 문제가 심각해지면서 '불안 장애'와 '분노 조절 장애'가 일상적인 용어가 되었습니다. 예일대 감성 지능 센터장 마크 브래킷 교수의 저서 『감정의 발견』은 감정을 억누르는 것이 아닌 있는 그대로 받아들이고 조절하는 방법을 제시합니다. 이 책은 "지금 기분 어때?"라는 단순한 질문이 어떻게 인생을 바꿀 수 있는지 보여줍니다. 감정 표현의 중요성과 침묵의 대가 감정 표현을 허락받지 못한 채 자란다는 것은 단순히 불편함을 넘어 심각한 트라우마로 이어질 수 있습니다. 마크 브래킷 교수는 자신이 어린 시절 겪은 성적 학대와 괴롭힘 경험을 통해 감정을 표현하지 못했을 때의 파괴적 결과를 생생하게 증언합니다. 그는 마빈 삼촌이 "마크, 기분이 어때?"라고 물어주지 않았다면 자신의 인생이 어떻게 되었을지 모른다고 고백합니다. 이는 감정 표현이 단순한 대화 기술이 아닌 생존과 직결된 문제임을 보여줍니다. 많은 사람들이 부정적 감정을 표출하면 더 큰 고통이 올 것이라 두려워하거나, 아무도 자신을 믿어주지 않을 것이라는 생각에 침묵을 선택합니다. 특히 성적 학대나 추행 피해자들이 입을 열지 못하는 이유도 바로 이러한 두려움 때문입니다. 그러나 저자는 이런 감정을 표현하지 못하면 침묵 자체가 폭행만큼이나 피해를 준다고 강조합니다. 감정을 숨기는 것은 그 감정을 유발한 원인까지 함께 숨기는 것이며, 이는 고통을 끊임없이 지속시키는 악순환을 만듭니다. 실제로 많은 가정에서 부정적 감정은 수용되지 않고 "네가 잘못했다"는 결론으로 끝나는 경우가 많습니다. 이런 환경에서 자란 아이들은 감정 표현을 두려워하게 되고, 말로는 표현하지 못하지만 행동으로 불만이 삐져나오는 부작용을 겪게 됩니다. 부모가 자녀의 부정적 감정에 극도로 예민한 반응을 보이며 "너 도대체 왜 그러는데?", "뭐가 문제야?"라고 다그치듯 질문하면, 자녀는 자신의 감정이 부정당했다...

혼밥, 혼술, 혼행이 일상이 된 시대입니다. 1인 가구가 1,000만을 넘어서며 혼자 사는 것이 새로운 표준으로 자리 잡았습니다. 많은 사람들이 인간관계에서 상처받지 않기 위해 타인과의 연결을 멀리하고 있습니다. 하지만 신경과학은 놀라운 사실을 밝혀냅니다. 인간관계의 어려움은 타고난 성격 문제가 아니라 '뇌'의 문제이며, 혼자가 편하다는 생각은 오히려 뇌와 몸에 해로울 수 있다는 것입니다. CARE 프로그램이란 무엇인가 정신과 의사이자 뇌과학자인 에이미 뱅크스는 '관계 문화 이론'과 '신경과학'을 최초로 결합한 학자로, 관계의 신경생물학 분야에서 권위자로 평가받고 있습니다. 그녀는 국제 연결성 성장 센터를 창립하며 인간관계의 과학적 이해를 깊이 있게 연구해왔습니다. 저자가 강조하는 핵심 메시지는 명확합니다. 외로움은 사람을 가장 빨리 죽이고 쉽게 병들게 하는 감정이며, 우리는 어떻게든 타인과 함께 살아가도록 만들어졌다는 것입니다. 이러한 연구를 바탕으로 저자는 CARE 프로그램을 창안했습니다. CARE는 평온함(Calm), 수용감(Accepted), 공감(Resonant), 활력(Energetic)의 앞 글자를 딴 것으로, 이 네 가지 감정은 각각 특정한 신경 경로와 연결되어 있습니다. 인간의 뇌는 본래 타인과 연결될 때 안정과 활력을 얻도록 설계되었으며, 관계 속에서 느끼는 이 네 가지 감정은 우리의 신경 회로를 통해 작동합니다. 문제는 이 신경 경로가 반복적으로 부정적인 자극을 받으면 대인 기능에 문제가 생기고, 관계를 인식하는 틀이 왜곡되면서 인간관계 전반에 어려움이 나타난다는 것입니다. 사용자의 비평에서도 언급되었듯이, 본서는 인간관계의 필요성과 CARE의 역할을 과학적 근거를 바탕으로 설명하는 책입니다. 단순히 '사람은 함께 살아야 한다'는 당위론을 넘어서, 왜 그래야 하는지를 뇌과학의 관점에서 명확히 제시합니다. 이는 사회성이 부족하다는 자기 선언만으로 단념하기에는 인간관계에서 오는 이...